綠野腦殘『迷』蹤記：阿罩霧步道

距離上次認真紀錄登山行程已經是很久以前了…當然，部落格的更新也是。 🙂

多年前攀登的小百岳名單，在多年後已經有更新了好幾座但都遲遲沒有機會去探訪，於是今天趁著要去霧峰的機會，順路拜訪了阿罩霧山。

阿罩霧步道雖然走起來難度並不高，但三角點非常隱密，基於『迷路』的天性，今天仍舊沒有失望的多繞了許多冤枉路，而且是從一上山就開始… 😆 😆 😆

雖然出發前已經上網爬文研究了路線，但還是在曲折離奇的自我腦補情況下展現迷航本色，為了下次的探訪能夠更加順利，所以紀錄下完整的路線，希望對想去走走的朋友們也能有點幫助…

使用google導航設定『台中市霧峰區成功路102巷』，在巷口對面就能看到『樟公廟』的牌子以及樟公巷的路標，還有一個可愛的打氣立牌，鼓勵我們為了身材就認命的走一回吧！ 😆 😆 😆

因為坡度較陡，怕小白熄火就麻煩了，所以我們選擇步行到樟公廟，這段路雖然不長，但算是整段路途相對難熬的路段，真的太斜了啊！

這區域的週邊到處生長著巨大的樟樹，行走期間能聞見花草樹林的芳香，難怪附近的路名、地名都帶『樟』字(咦？)。上山後是沒有洗手間的，所以想要放水或補水，都能在樟公廟這裡先做個準備。

沿途沒有什麼遮蔭，如果太晚上山其實滿熱的，雖然可以俯瞰霧峰市區的景色，但可能因為季節關係，所以視野總感覺霧濛濛的，少了一點遼闊感；其他就是山壁上偶爾出現的壁畫可稍做行走的調劑。

正當對無趣的風景感到疲乏之際，打氣立牌又適時的出現了！

大約再行走300公尺左右，會看到一條往右的岔路，過了岔路之後就是往朝陽大學(那就表示你過頭啦！)，仔細看山壁上有往三角點的指引，順著方向走就對了！但沒想到，接下來就是整個惡夢的開始…

順著指示我們又往前走了大約10分鐘左右，沿途遇到了第一條岔路，依照網路爬文的建議，我們選擇了右手邊的路徑前進，其中出現的幾條小岔路都被拉起鐵鍊，所以我們只能直走到底，但在整個山裡鑽進鑽出，在龍眼果園竄來竄去，卻遍尋不著三角點蹤跡，只好又回頭走到第一條取右的岔路處，在路口，我們跟一家前來登山的遊客問路，討論一番仍是滿頭問號，於是就開始了我們的地毯式搜索，果然皇天不負苦心人，我們發現了…

看到了嗎？在電線杆上隱隱約約浮現出了一個三角形的圖像，然後在樹上朝著右側土徑的地方綁著登山隊的布條，獨獨不完美的，就是路上橫著那一道看起來就是不能走進去的鐵鍊啊啊啊～～～

雖然步道難度不高，但好歹我們連認真帶迷路的也是曬了快兩小時日頭，怎麼能到這裡說放棄！於是我和那家人的爸爸有了共識：『這鍊子應該是禁止車子進入，不禁止人的吧！嗯！』(到這節骨眼也只能自圓其說了啊，不然怎麼辦～ 😳 😳 😳 )

於是我們懷著虔誠又大膽的心情跨越了那條防君子不防小人的鐵鍊，往前走約莫5分鐘，終於痛哭流涕的發現了藏在果園中的阿罩霧山三角點！(與其說登頂的心情令人雀躍，倒不如說是解開這密室逃脫般的謎題更讓人興奮一點… 🙄 🙄 )

於是小鄧的第二顆百岳三角點，還有我久違的迷蹤記，就在這令人阿雜的氣氛中結束這回合…

人生哲學

最近總是探索著許多虛無縹緲的想法，然對我而言卻感覺無比踏實。

或許當一個人已經滿足於當下時，總會開始對追逐存疑，會發現所有的物質和虛名都是多餘，只有自己才是真實。

是不是有夢想，是不是要勇敢，是不是還想得到，是不是害怕失去……這些問題早已不再任何渴望的選項之中，像是一片汪洋不曾期望自己成為天空一般，如此自在、釋然的生活著。

不懂的是。

如果我個人認為現下已是巔峰，為何現實仍追討著一切的數據和量化，用非我的角度詮釋著，這其實是一種頹廢與消極，然後等待解釋，將這份自我感覺良好的幸福說個分明。人生不過幾十載，追求的無非也就是如此，否則還得致力些什麼呢？

當一份快樂不能疊起高樓；當一份滿足無法以華麗展現；當一種自得無法典當出財富……就得用12345678，來證明這一切已經足夠甚至超過我的需要，是嗎。

有時我真搞不懂這些，我並不太想弄懂的人生哲學。

獨後感

哇啦哇啦的兩天。

看到許多細微的改變，明白這些改變不容易，其中包含了很多的用心、苦心和彼此體會諒解，感動也感謝。

透過一些夥伴情緒面的抒發，也知曉了以往沒有聽見的聲音，或是遺漏疏忽的感受。「人」字好寫，但一撇一捺都是藝術，落筆下錯了，就是缺憾。

自知不足所以時刻學習，相對也勞累了大家。感謝這些不遺餘力的分享與教導，希望能夠趕快具備分辨與判斷的能量，讓想法早日有得以實現的空間。

我們都要學會換位思考。

換一個立場同理情境，也換一個角度面對問題。衝刺的過程中與瓶頸相遇產生情緒難免，即時放下私人感受，迎頭趕上前方的挑戰，不深陷、不迴避、不執著、不放任，一道一道，都是課題。

學問以勤習為入門

打了一場很爛的球，但心情是愉快的。

過去一年來，學習到最受用的，就是不要怕丟臉，勇敢去做。

以前沒辦法接受不完美，常常因為事情不如己意而生氣、焦急，但現在卻很喜歡明知不可為而仍勉力為之的自己，即便必須多付出點時間、代價、精力，也想透過一次一次的嘗試，慢慢抓到一點一點進步的感覺。

以前認為自己是強大的，所以不容許有犯錯或受批判的空間，當然也更承受不起丟臉、有損顏面的事情；漸漸明白了能力的不足之後，越是困難、越是無法理解、完成的事情，只要克服了，也就越能一塊一塊慢慢拼起自我的拼圖。

沒有技巧性的打球，被球場老闆取笑說像在跳舞一樣，明明看到球往自己飛來，卻打不出去、來不及反應。身體的速度追不上腦袋的想法，很慶幸的知道，這些困難都只要重複再重複的練習，只要不放棄，永遠都能自信滿滿的站上前去，即便輸了，也還是開心。

職場環境總是能夠得到很多想法和意見的回饋，和日常生活不一樣的是，也許在面對工作的當下，不一定接收到的總是安慰、鼓勵與讚許，但學習傾聽、學習表達、學習接納、學習付出，這些人生中很重要的事，我非常慶幸能在當下得到最忠實的感受，也對每天都能夠不斷的有機會重新啟動溝通平台心懷感謝，那是包容，也是溫柔。

在面對每個挑戰的當下，考驗著自己的勇敢與耐力。『這不難，只是我還不會』。

我會一直這麼頑強，努力努力的試下去。

過去，再見。不再見。

告訴自己，要每天保持書寫的習慣，但在抓緊喘息時間都顯得有些奢侈的狀況下，始終能作到的只有留下寥寥數語的當下心情。

昨天晚上看了一部韓國電影，片名叫做『和聲』，片末最後一個畫面讓我哭到失控的不能自己，並不是因為劇情十分感人(實際上是的)，而是那個回眸，讓我想起了親愛的奶奶。

一直以來都以為，時間可以沖淡很多感受，但快要20年的時光，每回想起某些曾經是罩門的記憶，相同的感覺還是帶來用盡力氣也止不住的情緒，才發現原來自己面對感情時的脆弱，比自己想像的還要深上許多許多。

另一個情感深刻的朋友曾對我說：『妳把自己的榮譽感放得太重要了，如果沒辦法放輕自己在這方面的感受，妳就會一直在這個點上跌倒。』

朋友對我的期待很多，但我始終一樣也沒作到、作好過，儘管我曾經以為自己已經實現了。

最近面對工作立場的衝突，常常想起這位朋友提醒的箴言，也想起之前看過一部影片，大意討論忠誠和自我之間的拉扯。

很多記憶停在，我曾指著不認同的主管鼻子大罵對方官僚，或是興風作浪的抵制著企業中自認為不夠親民的制度。時至今日，我卻常反思，當我帶著認同、回報的心情作下的許多無條件接納的決定，之於其他人而言，是否也顯得奉承、阿諛，而失去一個正直靈魂該有的情操與品格。
(這又是另一種榮譽心作祟之下的思考產物吧，所以是的，這使我脆弱了)

當想明確的劃分工作職掌權責，經常得到的結論是爭權奪利。

從個人榮譽心來看，任何非本意的標籤、解讀都是令人難受的，但基於忠誠，本該概括承受，那麼就學習；然真正遺憾的，是實際上我生活、工作的世界並不是這樣的環境，倘若因為個人在行為處事的不夠純熟，讓自身以外的團體或角色蒙上這樣的定義，那麼就連基礎的忠誠，我都違背了。

世界如此美好、美妙且美麗，
而這份本該光明、清朗的希望，是否因我而蒙塵。

要維持世界的寧靜，只要默默耕耘就好，然而來去鄉下住一晚的鄉野生活，和動物星球的荒野生存是有差別的，尤其當，我們需要保護些什麼的時候。

我反覆想著，那些妳曾保持沉默、相對無言的景況，是不是我現在置身的難處，而妳其實並不如我想像的那麼無為，只是無計可施。而我的挑戰，是一邊心懷理解的抱歉，一邊走出一條不繼續沉默又不要主張太多，且對於未來而言，會帶來轉機的路。

這不是與前人的競爭，而成為一種致敬。
對不起。給妳，也給我在乎的一切。

對於很多角色的理解，並不代表對於相對角色的否定，這個世界之於我，從來不是二分法或一語帶過所能描述。

相同的為難為難與為難，反覆反覆又反覆的出現在每個人每一天的每一刻，裡面的課題交錯糾纏著認知、改變、破冰、體諒、尊重、理解、互信、支持…，我相信不僅僅是我正面對著困境，每個對應的角色都一樣，而我們需要的方式，叫做討論可行解套，而非一笑帶過，然後逃避，粉飾太平。

我告訴自己，有那麼一天，這些都學夠了，再來談付出的立場與資格。這是自己還沒作到，而該努力的事。

過去，再見。不再見。

自言自語

不知為何，自己轉變了，在這些日子之後。

並不想透過強迫的方式，讓自己壓抑情緒與想法，
反而想學會多些理解、多些感覺，
之後釋然，並且接受。

有一些自己並不喜歡的表達方式，
或是始終想擺脫的不安念頭，
一再又回過身來，不斷探看。

會讓自己，忘了什麼是純真，
也忘了，理所當然的享有後，也該理所當然的感謝。

每天，我站在同一個地點，用同一個角度，凝望著，深深地。
想像著曾經以為的不再可能，曾經以為的毫無餘地，
被無常帶來了在我定義中，歸納為好的結果，
而我，重複的自我感動之後，回應出的又是些什麼呢？

一段獨處的時間，
一陣時鐘鍵盤的滴答聲響，
一首平鋪直述，沒有高潮起伏的歌…

我自言自語著，
那還不屬於我的成熟、沈靜、沈澱。

好的

繞了一圈。
你們都說，我變了，很多很多。

如果歷經世故、鉛華洗盡，曾想像，
那靈魂，應有著黑黝的皮膚，透澈的微笑和寬厚的肩膀。

令人嚮往。

站在這樣的點上，卻不斷迷惘，好，或不好呢。

成熟，需要放棄那麼一點點的堅持，
或是，放下那麼一些些的執著，
而現在的我卻不知道，
會否有那麼一天，這些固執和冥頑，
也許也值得被想念。會嗎？

到那時，一切是否還回得去？或是該問，是否還想回去？

即使是那麼多的不確定。

但我知道，你好，就好，
捨棄那麼不值一提的自尊、自我，
讓大家共好，沒什麼不好。

被充滿的一日18個小時，
有疲倦、有焦慮、有忙碌，
扣除這些瞬間，其他是有理解、有溫暖、有笑語。

只想好好的，感受好的。

無解也是一種答案

人生本來就有很多無解題，這些題目的答案，
往往在我們想破頭之後，也只得到一個『怎麼會這樣』的結論。

與其為了無解題傷神，或是放棄一份考卷，
不如轉個角度，看看其他可發揮的空間，
不能滿分、不能及格，至少不會抱個鴨蛋。

記得藥師和媽媽曾不斷提醒：判斷我的事、你的事、神的事。
或許解讀和傳達的有些落差，但現在的我領會：
我的事，做好；你的事，提醒；神的事，你我都別越線。

我們要懂得且明白，一個人盡力的完美，不代表等同於超人的能耐，
為自己設下標準，有邁進的空間很好，但相對，也要評估能力的限度。

當下如是說，也不表示必須劃地自限，
現在不可行的，在培養能力的前提之下，讓它有實現之日，
無論是說服、是執行或實踐，都能夠取決於自己，才是『我』的事。

但願我們都能日漸成熟，而不以衰老心態得過且過，
我想你、我，都明白這之間的分野。

終究，無解也是一種答案。
祝，好。

幸與不幸，是世界給你還是你給世界？

今日看到有關『幸福』的文章，想起前幾日看到的一則小故事。

山上有二座佛寺，甲寺的和尚經常吵架，互相敵視，生活痛苦;乙寺的和尚，卻一團和氣，個個笑容滿面，生活快樂。於是，甲寺的住持便好奇的前來請教乙寺的小和尚：「你們為什麼能讓寺裡永遠保持愉快的氣氛呢?」小和尚回答：「因為我們常做錯事」。

甲寺住持正感疑惑時，忽見一名和尚匆匆由外歸來，走進大廳時不慎滑了一跤，正在拖地的和尚立刻跑過去，扶起他說：「都是我的錯，把地擦得太濕了！」站在大門口的和尚，也跟著進來慚愧的說：「都是我的錯，沒告訴你大廳正在擦地。」被扶起的和尚則愧疚自責的說：「不！不！是我的錯，都怪我自己太不小心了！」

前來請教的甲寺住持看了這一幕，心領神會，他已經知道答案了。

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在致力追求企業中的幸福感之際，嘗試讓夥伴分享、感謝、付出的同時，乍看之下對實體貢獻雖無法量化，然而所謂向心、凝聚力也並非實際營利回收可以培養，缺少了對生活感恩、自我省思的態度，要建立起有動能、正面循環的團隊絕非易事。

小環境如此，大環境亦然，我們可以對現況有不滿意之處，但這些不滿都不會是我們抉擇人生態度的立基點。

這是一個屬於『人』的世界，看似群體，其實關鍵在個人。從我這個好戰份子口中說來或許好笑，但和諧才能共生和樂，爭執不會衍生結果，腳踏實地才會。

有發聲的、有出力的、有各司其職的、有堅守崗位的…做的不好，理所當然，人生不如意十成八九，以比例數據來解釋，或許可說做80%以上的事情都不會順心如意，甚至不會照著計畫走，或許它不能成為一個屢戰屢敗的藉口，但也要試著去理解、體會、珍惜那20%因努力而得來的果實。

享受幸福的片刻是良善的，發覺社會的脈動是積極的，只要認真活在當下，每個小螺絲釘，都站在自己的位置上出了一份力。那些你優我劣、你傑出我可悲的情結，在這麼美麗的一塊土地上，大可不必。

【那一年，是1997】

一個從蘭陽平原提著行李，初來乍到繁華台北城的鄉下小女孩，雙眼都還沒揉醒睜開。

一個言談滔滔不絕，滿心都是幻想的台中陽光Boy，很老練的騎著豪邁總是意氣風發。

大陸回歸，北京的艾敬期待著香港的八百伴；半個初戀，他們憧憬著童話故事一樣的未來。

女孩很黏，男孩很忙；女孩很脆弱，男孩很堅強；女孩常常哭，男孩總是笑著。

未來10年的日子，堆疊出3650份寂寞、按奈、失落、歡欣…所有戀愛必經的或不必走過的路，在遠距離之下他們嗑磕碰碰的渡。那是，沒有LINE、沒有臉書、沒有高鐵，而長途電話又很貴的年代。

他們以為，穿越了人人都覺得難度頗高的遠距離戀愛，未來的感情應是戰無不勝，但卻忽略了，距離最大的貢獻，是一種叫做『美感』的好。

第11年，他們終於不必再遙遙對望，但日復一日的相視無言，很快便瓦解了愛情的本質，生活成為柴米油鹽的小分子，飄散在空氣裡的漸漸只剩失溫碗碟的油耗味。

下一段路，走過的人少了許多，因為無法理解、無法接受、無法認同…世界變得更空曠，距離好似南北半球那樣的綿長，但感情的經緯線，卻一直把男孩和女孩連接在一起。

那是分解了，也許世界就將不復存在的隱約。

又七年。男孩和女孩走遍世故，成了男人和女人，越過一條條生命的換日線，再握手，也許少了激烈的愛戀，但裡面是風霜、是理會、是領略。平淡，就是福。

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我們一直沒有想過，這個決定，會讓朋友們有如此大的反應，祝福也是，擔心也是。

輕描淡寫的說，因為生活一直很自然的過，事實上，我的老爹在今早才先透過FB再從我的電話中『證實』了這些消息；而昨日朋友們打電話給老蔡祝賀，他則是整個人都還在狀況外，完全摸不著頭緒。

我們只是，在遲疑猶豫了許久之後，終於按下『下一步』的鍵鈕，而這是我們在數年前就該繼續的事。

所有的祝福都是多得的。因為我們早已享受、沐浴過太多太多的關愛，沒想要驚動，因為真的，一切都是順著時間，自然而然的作下一個不違和的決定。一定有困難必須面對，這才是婚姻的本來面貌，失敗一次，不一定第二次就會成功，但確定該做的，該行的，沒有理由再拖延或放棄。

『人生很多事情，有捨才有得。』經常聽到的一段話，今日從老爹口中道來，又別有一番滋味。沒想過要得些什麼，但總得捨去些自我的什麼，才能看見更開闊的世界。

很高興、很高興，對於所有的祝福無法，也或許是心裡有愧的不敢一一表達感謝，真的，都是多得的。銘記在心，這次不再敬酒，但所有的朋友我們都誠心感謝生命中有你們的出席。

阿索跟老蔡，這組合會讓朋友們一直都那麼熟悉，直到各位看膩也不會完結篇。

每天，都是未完，待續。