收拾

第一次對自己的感受不忠實，這些日子一邊調適對自我的鄙視，一邊摸索另一個出口。

或許該找到一個理由去接受與習慣，但又害怕妥協會成為某種形式的放棄。雖然，誰都知道，折衷與平衡比較好。

如果要站上注視的高點，必得要變得更強、更有份量，尤其是那些渺小肉眼不可見的東西，如智慧、堅持、決心…等等等等等等……

追尋的路漫長，或者沒有終點。

一次的嘗試，就像解開了一道心結。確定此路不可行，就沒有僥倖或後悔的退路，乾乾淨淨的心情，剩下的只該是心甘情願。

如果還有猶豫牽絆，那是因為還不夠強大。

自己的問題，自己收拾。

公平

我知道，世界上沒這種東西，但我心裡有。

不知不覺，應該說，不知道怎麼搞的，整個圈子變成這樣，總是一堆百害而無一利的對話，這不是我想經營的關係，而我也沒有意願對牛彈琴般的一一約談，先說明個人原則之後，再費心解釋這與暴躁性格之間的關聯性其實不高。真的沒有一丁點的意願。

不(只)是妳的錯。

真正令我難以自處的是，所謂公平。

如果我對妳有任何要求，理所當然對每個人都一樣，事實上也是如此，而我卻已無力挽狂瀾之本事，尤其面對不知者卻自詡為很瞭的對象。事實上這些人是無知沒錯，對於我這樣一個人。

一切基於禮貌，僅此而已。

回到公平。

就算妳是個軟柿子(即便這樣的定位只是因為周多顧慮和與人為善，也先暫時姑且任我如此稱之)，我都不想佔任何得過且過的便宜，雖然我如此清楚妳並不會這麼想，但公平就是在我心裡，早先說過了。

當我面對與妳互動的瓶頸同時，也沒有辦法再給予任何人、任何類似狀態的任何回應，我非欺善怕惡之徒，沒有什麼理由值得我對比較不熟或根本沒興趣經營的關係格外友善，而只針對妳犀利指責。

我，先退出了，這樣，比較好。

不在於妳讓我感覺多受傷，而是除知己之外，其他都已經是多餘。

斂

「敞開心胸與真誠需要相當的勇氣，
因為我們卸下防禦時就會變得脆弱，更可能受到傷害。」–幸福的魔法

這麼多年來，第一次覺得對於『真誠』感到疲累。

知道卸下防禦就是曝露弱點，知道勇敢交心容易受到傷害，但面對直接的『以子之矛攻子之盾』，還是難以掩飾無法置信的表情。

也就是因為信賴，也就是因為交託，所以那麼放心的脫下戰甲、放下武器，不疑有他。

對於曾經深信的，不會感到後悔，甚至一點疼痛的感覺也沒有，真的回不去了的自己，或許過很久很久之後，這傷疤，還會持續隱隱的刺著吧。

點．字

變了，也可能，只是回歸了。

不再願意分享感受，不再願意傾囊的信賴，
不再願意給予機會，不再願意對他人的感受投降。

具體的文字那麼真實的存在，卻無法交流心意，彼此溝通理解，
不斷翻轉形式、咬文嚼字，只是更令人重複不耐與傷感。

倉頡造字，
是讓人與人之間變得更明白，
或是更灰暗。

圖文語言，
點出的是道理關鍵，
還是相對痛處的優越感。

本來就沒所謂。

之於紀錄者而言，不過都是些提醒與記憶罷了。

反射

你睜著眼睛，
將謊言說的那樣誠懇。

我伸手拉你，
你卻以為我想扯碎這面西洋鏡。

真誠的表情，
穿越過一道道迂迴的羅生門，
映照在你靈魂之間，
都成討命的分身。

別那麼賣力防備，你夠累了。

而我根本，懶得。

然後…怎樣。

你不停不停，追求著獨特。

只是不願這世界像折射鏡一樣，
從各種角度映照出極力遮掩的平庸。
還得要防備，
別讓人看來太畸形。

不置可否。
沒有比較好。或比較壞的方式。

哪天，某個時代，
突變也能是被祝福的事。

然後…怎樣。

固執 v.s. 放棄

同時進行的兩場對話，一邊討論固執，一邊討論放棄。

固執的這一面。

是因為事後回想，在回憶的片段中看見自己執著的貪婪、看見自己不擇手段的嘴臉、看見自己失控後喪失的尊嚴…一再琢磨應該更淡定、更不動如山、更優雅，責怪了自己的內心，一夜一夜。

心在呼救，聽見了嗎。

就像在暗夜小徑中，看見有人要搶奪懷中那顆閃閃發亮的寶石，不僅珍貴，也是唯一的珍惜，當下就要大叫救命，即便那姿態、表情有多醜陋，沒時間準備只為了擺好POSE、調好音量，像個名模一樣。

那是命。信念，就是生命。只能用盡全力保住它。

不需要感到丟臉，如果曾經有那麼一個重要的角色道出啟發的關鍵：『其他人的看法和想法並不重要。』這句話真正的意思，並不是對任性而為的期待，而是一種價值觀全然的認同，鼓勵著用心去追求，且深信不會誤判。天大的祝福。

貪婪、手段也是有層級分別的，出發點和起心動念不同，或許用堅持、捍衛形容，會不會好些？已經被賦予的信賴，就是每個挫敗當下的強心針，說著：『對的，就是這樣，盡力就好，去作吧。』

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放棄的這一面

就是會有。

就是會有一些想盡辦法、氣力用盡、絞盡腦汁也無能為力的事，無奈到連發表意見都多餘。

那…要不要選擇一種，『啊，隨便啦。』的方式？

不用期望自己變成上帝或菩薩啊。天上的神，面對這些問題有時也睜一隻眼閉一隻眼的。

根本不想費心去說服什麼要樂觀啊、要快樂啊，這實在不是想聊聊的用意吧。冰雪聰明如你，何需找到我這蠢包。

只要遇到一點意外狀況就馬上瓦解自暴自棄，只要重複相同的境況就排山倒海的情緒…完全理解。既然如此，那就順心點，該沈溺的時候沈溺，清醒之後，就任由它去吧。

『啊，隨便啦。』最終最無力卻也是最好的結論。

呵呵。至少我們還是笑著結尾了。

ㄌ一ㄤ一下

若如Brian Dyson所言，人生有五顆球，
同時拿在手上把玩，生活就會像馬戲團。

要懂得切割啊。

一件一件，專心的面對，好好處理。

專心玩樂。專心認真。

雜念，會像水鬼一樣，拖你的腳喔。
然後，就會。。。。

變。成。大。笨。蛋。

恐怖死了。

渴欲？不可求。

有捨才有得，
能施才得受。

都說過程比結果重要。

收穫被動且不可預知，
而耕耘主動且操之在己。

誠心、用心、真心。

即是祈求菩薩予願，
至少也還得淨身、持戒，有那份願心了。

懶得。。。

跟我比較親近的朋友，應該發現最近我的神經又打結了，雖然這並不是任何人生活的重點，感謝大家體貼。

心情處於閉關狀態很長一段時間，必須跟每日與我共事的夥伴致歉，時時刻刻膽顫心驚的壓力，我知道自己的臭臉有多恐怖，照鏡子有時都會被嚇壞。雖然如此滯悶的氣氛並非本意，但回歸另一個角度的本質，期待如此的戰戰兢兢能產出更謹慎仔細的結果。不強求就是。

還沒開門的打算。與其這麼說，倒不如解釋成連有表情、言語都覺得浪費力氣。

謝謝不斷地問候。打散了許多糾結的情緒，就像是憋了一口長長的氣之後，用力大口大口的呼吸。

『一切都是最好的安排』，想著想著又突然浮上腦海。其實真心認同，也許因為如此，所以並不覺得繼續和自己對峙下去有何不妥。當我不笑的時候，並沒有眼淚；當我不快樂的時候，也並非悲傷。只是各種狀態的其中一種。

最近又抽出張懸『親愛的…我還不知道』，每回環島一路都是這張專輯陪伴，『嫁禍的藝術在於其實誰不這樣….』，我只是不太融入一般人期望的姿態而已，嗯哼。

大多時候想要解釋，雖然說不上我很好，但其實也沒什麼不好，回過頭又發現，到底為什麼需要這樣費力的交待一些根本雞毛蒜皮的事。累了就是累了，倦了就是倦了，我更好奇，為何世界總不太追究誰為何而笑了？

非抱怨文，完全沒這意思。(喔，停止解釋吧。)

如果你也相信，一切都是最好的安排，什麼，都會是好的。